De not-to-do-list over daten
1. Verzamelaar
Je treft hem aan op iedere datingsite, met zijn selfie op een jetset-strand of op een hipsterterras met een jampot vol maagzuuropwekkende limoenen op wodka. Hij heeft kinderen bij verschillende exen, zijn laatste is net drie maanden oud. Hij leest iets Deepak Chopra-achtigs en noemt zichzelf een vrije ziel. Zijn hobby is naar Burning Man gaan. Hij is altijd ondernemer in de creatieve sector, dan wel: werkloos.
2. De grapjas
Hij opent het gesprek met een grapje over je uiterlijk en draagt T-shirts waarop een stonede smiley staat, FBI Female Body Inspector, of Boer zoekt Bier en tijdens de eerste date gaat hij je kietelen, of vraagt aan zijn vinger te trekken. Als je dan nog niet weg bent, laat hij je in bed alle filmpjes op Dumpert zien en bekent fan te zijn van Jandino. Hij zal je in zwembaden gooien, je neus in de slagroom duwen, “Jij lust zeker geen patatjes” tegen je kinderen zeggen en met kerst naar de Efteling willen.
3. De verslaafde
Hij zegt dat hij het maar heel af en toe doet, die coke/ghb/ketamine/ritalin en mag hij ook een keer, na jarenlang aan de ketting bij zijn ex-vrouw te hebben gelegen? Alleen in de weekenden, als hij de kinderen niet heeft. Dat hij vervolgens een week lang depressief en uitgeput op zijn nest ligt, heeft daar niets mee te maken. Die blauwe pillen die hij vlak voor de sex neemt, zijn zeker geen multivitaminen. En dat geld dat je hem hebt geleend, krijg je niet terug. Zijn ex – die hem een losgeslagen junk noemt – is geen kutwijf, maar spreekt de waarheid.
4. De gadgetgeiler
Het duurt niet lang of hij laat je zijn horloge met 190 functies zien. Thuis heeft hij een Japans toilet, dus niet schrikken als er ineens water tegen je anus spuit. Tijdens een etentje gaat hij je tot in den treure uitleggen dat je bitcoins moet kopen en wel hierom. Hij draagt een Google-bril en in bed haalt hij ineens de vreemdste attributen uit het nachtkastje. Deze man is handig als je wifi het niet doet of je Sonos niet geprogrammeerd krijgt, maar verder kun je er beter ver van wegblijven. Voordat je het weet moet je mee naar een conventie over virtual reality en heb je sex met een teledildo die hij op afstand bestuurt.
5. De betweter, ofwel de mainsplainer, ofwel het orakel
Hij is sowieso meestal aan het woord. Dan vertelt hij je dat avocado’s veel schadelijker zijn voor het milieu dan zijn elektrische auto. Dat jij het nog eet – vlees – en weet je niet wat alcohol met je lichaam doet? Hij gaat je uitleggen hoe je je kinderen moet opvoeden, en je ouders op afstand dient te houden. Hij leest je voor uit zijn favoriete, filosofische boeken en onderstreept de stukken in de krant die je moet lezen, waarna hij je uitlegt hoe je dit allemaal dient te interpreteren. En hij is die man die op feestjes altijd zíjn playlist opzet en maakt dat iedereen toch nog vroeg naar huis gaat.
