Jinx

Jinx

Ivo Victoria

Doordat Italië, Duitsland, Frankrijk, en het ondertussen uitgeschakelde Spanje en Engeland in de eerste ronde zo hard hun best deden om ons nationaal elftal te ontwijken, is de weg naar de finale voor de Belgen na het verorberen van een goed bord Hongaarse goulash nu zo idioot eenvoudig geworden dat het hoog tijd is om de boel te jinxen want anders is er aan dit hele EK geen ene fuck meer aan en het hield al niet over. 

Kortom: wat stelt dat hele Wales nu eigenlijk voor? Een strandjanet (hoi, dit is geen gay bashing, de term strandjanet heeft helemaal niets van doen met seksuele geaardheid zoals elke gezonde Antwerpenaar weet: iederéén kan een strandjanet zijn, het volstaat simpelweg een knotje in je haar te leggen, zoals GARETH BALE, of ander evident strandjanetgedrag te vertonen waarop wij binnen de context van dit verhaal nu even niet verder kunnen ingaan) en 10 dravers die hun geld verdienen met voetbal alleen maar omdat je tegenwoordig in de vierde provinciale B of het Welshe equivalent daarvan óók al een aardige cent kan bijverdienen. We weten allemaal dat de huizenprijzen in Wales niet zijn wat ze in Brussel of Brasschaat zijn, kortom, die jongens doen het in verhouding tot hun talent en uitstraling (HAHAHAHAHAHA) hartstikke goed. 3-0 dus.

Daarna de winnaar van wat wij voor het gemak en de helderheid maar gewoon Het Duel Der Losers zullen noemen: Portugal tegen Polen. Ik heb net al de term strandjanet gebezigd en daar krijg ik nu enigszins spijt van want: RONALDO. Geen knotje, wel een strandjanet, ik begrijp dat dit verwarrend kan zijn maar als u op langere termijn de kwalificatie strandjanet in de gaten gaat houden zal u zien dat er wel degelijk een bepaalde systematiek aan ten gronde ligt. Want bij de tegenstander speelt bijvoorbeeld MILIK. Een Ajacied. Ja? Duidelijker nu?

Afijn, 2-2, verlengingen, strafschoppen, Ronaldo mist want… inderdaad, Milik mist want…. juist ja, en daarna zal Pepe – géén strandjanet maar wel een verdediger die onhandigheid aan overmoed koppelt op een manier die alleen Mike van der Hoorn op een goeie dag kan benaderen – de bal keihard de tribunes in rossen waarna het voltallige Poolse team in huilen zal uitbarsten, wanhopig ter aarde zal neerstorten, en daarna collectief zichzelf zal proberen te blesseren door keihard met het voorhoofd tegen doelpalen aan te rennen, en als dat niet werkt, hun polsen door te snijden met behulp van het kapsel van Ronaldo. Alleen maar omdat ze door die misser weten welk een vernedering hen te wachten staat in de halve finale waar onze Duivels – in se goeie mensen – met de handrem op zullen spelen ten einde de score te beperken tot een milde 8–0. Daarna volgt dan de finale tegen de Fransen die, sorry voor de spoiler, inderdaad de Duitsers koud zullen pakken middels een scheidsrechterlijke dwaling. Maar daarover later meer want als we nu moeten beginnen over het percentage strandjanetten binnen het Franse of Duitse team, nu ja, dat zou ons simpelweg veel te ver leiden.


Kortom, mensen. Als de spanning in België – Wales nu nog niet terug is, dan weet ik het ook niet meer. Graag gedaan!


Gepost in: faits divers op 2016-06-30

Door Ivo Victoria


Ook van Ivo Victoria

Ivo Victoria bij VPRO Nooit meer slapen: 'Lamento voor liefde op de werkvloer'

Deze week schrijft Ivo Victoria elke dag een verhaaltje over de actualiteit, dat hij voorleest bij VPRO's Nooit meer slapen (NPO Radio 1). Op donderdag: 'Lamento voor liefde op de werkvloer'.

*


Ivo Victoria bij VPRO Nooit meer slapen: 'Servetten'

Deze week schrijft Ivo Victoria elke dag een verhaaltje over de actualiteit, dat hij voorleest bij VPRO's Nooit meer slapen (NPO Radio 1). Op woensdag: 'Servetten'.

*




recente posts